Ils avaient peur de l’avouer, mais ÉVIDEMENT que l’Australie est secrètement contrôlée par les mygales depuis 2002.

L’Australie, c’est le paradis des furrys, mais c’est l’enfer de n’importe qui d’autre.
Tous les animaux peuvent te faire mal ou te tuer, c’est un peu Ford Boyard dans la vraie vie, mais sans les minorités à qui on donne un surnom rigolo mais hyper méprisant à la fois, genre « la boule » ou « passe-partout » par exemple.

En Australie, Spiderman est une araignée qui s’est fait mordre par un humain radio-actif.
En Australie, les crocodiles ne payent pas d’impôt sur la fortune.
En Australie, les serpents te proposent un CDI chez Google avant de te manger tout cru ! 

Et là vous vous dites que c’est un « cliché », l’Australie c’est pas comme « ça », l’auteur de cet article y est sûrement jamais « allé », son point de vue ,c’est limite de l’ « eurocentrisme » et en plus il écrit pour un journal de « fake news ». 

Mais non, puisque, comme on vient de vous le dire dans le titre :

L’Australie est tellement envahie par les animaux venimeux, qu’elle est contrôlée par les mygales depuis 2002.

En effet, un an après les attentats du 11 septembre 2001, les mygales ont volé un avion et ont foncé dans l’immeuble le plus haut d’Australie : la tapette à mouche géante.



L’attentat n’a pas été le plus grave, puisque après l’explosion de l’engin qui transportait les kamikazes à huit pattes, il y a eu une pluie d’araignées enflammées pendant 6 mois.

Si vous ne me croyez pas, voilà un extrait d’un journal météo datant de cette époque :

« Bonjour à tous et bienvenue dans la météo.
Oh bha comme d’habitude: pluie d’araignées partout sur le pays hein.
Il y aura 37 litres de mygales à Sydney, 47 litres de veuve noire à Melbourne et 78 litres d’araignée volante à Perth.
Oubliez donc de ne pas sortir jamais de la vie pour toujours si vous voulez rester en vie.
Et si malgré tout, vous vous faites piquer n’oubliez pas d’utiliser la crème de notre sponsor :

Pique Nique Douille, la crème qui soigne rien, 
mais au moins quand tu seras mort, tu ne sentiras pas la veille couille, yeah!  ♪♫♪ »

Bref à cause de la pluie d'araignée, tout naturellement au fond, après voilà, 89 % des Australiens & Australiennes se sont barrés à la nage.
Le pays s’est alors retrouvé sous le contrôle de politiciens mi-zombis, mi-mygales depuis cette époque.

« Pourquoi personne n’intervient pour renverser ce nouvel ordre mondial ? » Vous dites ? 
Eh bien, tapez « mygale » sur pornhub.

Vous comprendrez pourquoi… 

CREDITS

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